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用自己经历帮助病友,我感觉活着真好 || 渡过

渡过作者 渡过 2022-06-06
文 / 陈隽彦    图 / 张进

一  

有时候就会什么都不想,只是坐在那里发呆,或者在做什么的中途就突然停下来,在自己停滞的时间里想到了以前的所有。时间弹指一挥间真的很快,太快了,就这么十几年过去了却像一眨眼间。从我初中开始到现在,原来我和TA一起了这么久的时间。

我一直都以为自己只是轻微的抑郁症,莫名其妙的陷入悲伤的事情然后又好起来,觉得有在认真的生活,和朋友们在一起快乐的时光背后我却听得到一个声音很沙哑,但是听不清说什么,只知道是不好的话。我毫不在意,掩耳盗铃的屏蔽掉,到我大四的时候,声音终于大到我再也无法屏蔽。

我病倒了,吃不下,情绪失控,就像爆裂的水管,滋滋的往外冒水,如果不管它,水管就彻底失控了,我被强制带回了家乡的医院住院治疗。

住院部就像被看不见的穹顶罩住的海绵囚笼,我也知道了,我根本不是什么轻微的抑郁症,而是双相情感障碍,在住院到后面的日子里还被发现有人格解离。

躺在床上看着天花板,心里在想为什么要带我过来,我还有事情要做,还有事情……是什么事情?我觉得对于我来讲任何事情都没有了意义,整个人生也没有任何意义了。似乎是一瞬间,我否定掉了我所有的一切。

那时候我的梦想就是想办法死去,结束掉所有的荒唐。

一直到发小来看我,我告诉了他我的想法,人这一生太短暂遗忘是很快的欣喜也很快,我死了过不了多久所有人都会忘了我,就像我从来没来过这个世界。

发小想了想对我说,我知道劝你活下去很难,但是你愿不愿意尝试一下,在这个世界上寻找能够快乐活下去的事物,如果找不到再说找不到的事情,至少尝试一下,只是为了你自己。只是为了我自己。

在他所说的话语里,我拨开了真实生活虚掩的大门,去寻找那个事物,带着那个沙哑的声音絮絮叨叨。是的,声音还在。

二  

出院以后,我遵循医嘱,坚持吃药,坚持去见心理咨询师,去坚持以前还有的爱好,去尝试没有尝试过的东西,可是一年了两年了,好像什么都没有改变一样。和周围的人相比,他们就像一群生存在草原的,一群生存在森林的,有这一些都是吃肉的,有这一些是食草的,但是我哪一波都不属于,虽然在哪一波都好像可以生活,可我们就是不一样。

百无聊赖的我有时会在网上随便看看冲浪一下,了解世界上都发生了什么,偶然在微博超话发现双向情感障碍还有圈子,原来世界上还有这么多个我。

圈子里有不同年龄交流吃药反应,有了心结会在圈子里相互鼓励问询,大家都希望用自己的积极乐观来帮助其他人。我潜水了许久,自己的病情也好转很多,决定把自己的“经验”写下来,能帮到一个人就帮到一个人也好。

后来有一次,在微博上看到了信息,有一个女孩子发私信问我了,还是几天前,我赶紧回信息,问自己能否帮到她。就这样我认识了这个女孩子,交换了微信,断断续续的发信息了解了她的情况。

原来,她最初被医生不负责诊断成了普通抑郁,吃了药后反而更严重了,现在还在求医问药。我把自己都知道的告诉她,她有了问题或者情绪不好也会给我发信息,实实在在的病友了。

她最近一次挂号问医回来时,我感觉我们聊了挺久,也好像没说什么,我只觉得现在的她就像当时的我,很迷惘很无助,但是不同的是,那时候没有这样一个人跟我聊天。

第二天,我看到她给我留下的信息:“我明天去做核酸,周一就去住院了,我也要加油,努力做自己,把生活过得有色彩而不是黑白的,我也想以后帮助更多像我们一样的人,我们一起加油!”从此,那个絮絮叨叨的沙哑声音没有了,我感觉脑海里从未有过的清晰。

我曾跟不少朋友说,活着真好,但不过是为了让他们安心。这时,我真真正正地感觉到,活着真好。

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